|
про футбол...
|
|
| Scorpi | Дата: Четверг, 16.02.2012, 04:05 | Сообщение # 1 |
| Пользователи |
| Сообщений: 383 |
| Репутация: 3 ± |
| Награды: 0 + |
 |
|
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5.
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги чемпионов...
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О, Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!?
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж там их мужьям самое место.
|
 |
| |
|
|
|
|
| Scorpi | Дата: Пятница, 30.03.2012, 05:22 | Сообщение # 6 |
| Пользователи |
| Сообщений: 383 |
| Репутация: 3 ± |
| Награды: 0 + |
|
|
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!
|
|
| |
|
|
|
